Das Schlimmste am Vater sein ist ja wohl diese vermaledeite Müdigkeit. George Clooney hat zu diesem Thema einmal mitgeteilt, dass er zweimal täglich weinen müsse - vor Müdigkeit. So schlimm ist es bei mir nicht. Clooney hat ja auch Zwillinge, glaube ich. Aber ich bin trotzdem vom frühen Morgen bis zum späten Abend müde. Meine liebe Frau fragt, wovon denn eigentlich, ich hätte doch nichts gemacht. Dabei übersieht sie freilich, dass ich zurzeit derjenige bin, der die leeren Bierflaschen runter bringt. Dazu muss ich vom Dachgeschoss bis in den Keller absteigen, wo die Bierkästen stehen. Wenn ich zu schnell wieder aufsteige, riskiere ich die berüchtigte Taucherkrankheit. Genau genommen müsste ich in die Dekompressionskammer. Außerdem war ich Brötchen holen. Allerdings mit dem Auto, weil es so geregnet hat. Dessen ungeachtet weiß meine schöne Frau natürlich nicht, dass es ihre Müdigkeit ist, die ich stellvertretend für sie erleide. Sie stillt das Kind am Tage und in der Nacht, kauft ein und kocht, wickelt das Kind und spielt mit ihm. Von Müdigkeit keine Spur! Warum wohl? Ich schlafe die Nächte durch. Das muss ich aber auch, damit ich den Tag überstehe - mit ihrer Müdigkeit.
Damit kein falsches Bild entsteht, muss ich kurz erwähnen, dass ich natürlich im Haushalt mithelfe. Ich muss allerdings schnell sein, was wegen der ständigen Müdigkeit nicht leicht ist. Es ist schon vorgekommen, dass ich den Geschirrspüler ausräumen wollte und ihn nur noch anschalten konnte, weil er schon wieder voll war. Diesmal ist es mir aber im Bunde mit meinem Sohn gelungen, die Lufthoheit über die Küche zurück zu erobern. Die Schlagsahne für die Erdbeertorte war zu schlagen. Der Junge beanspruchte seine Mutter und ich griff zu. Die verwunderte Frage, ob ich denn Sahne schlagen könnte, quittierte ich mit einem verächtlichen Schnauben.
Ich habe eine schöne große blaue Rührschüssel mit in die Ehe gebracht. Dorthinein goß ich die Sahne. Sie bedeckte vollständig den Boden der Schüssel. Ich setzte den Mixer an schaltete in den höchsten Gang. Nach zehn Minuten war die Sahne zwar noch nicht steif, aber dafür schön gleichmäßig in der Küche verteilt. Ich weiß nicht, was da kaputt war. Ich vermutete überalterte Schlagsahne. Als meine liebe Frau in die Küche zurück kam, versuchte ich es gerade mit dem Schneebesen. Natürlich brachte sie schnell alles wieder in Ordung. Und sie lachte und lachte und lachte. Allein dafür hat es sich gelohnt. Denn wenn du es schaffst, eine schöne Frau zum Lachen zu bringen, dann schaffst du alles.
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